don't stop believing

нет-нет-нет
вчера я ходила на каток с коллегой, с которым еду в отпуск.
в общем, я себя убедила, что ехать с малознакомым, но хорошим человеком вдвоем в отпуск вполне себе прилично и человек в силу своей хорошести едет просто отдохнуть и все такое.
но теперь я боюсь, что это не так.
хотя, может, я себя накручиваю.
а может, заставляю свою кричащую "остановись!" интуицию замолчать.
я никогда еще не ошибалась.
но что мне теперь, отказываться?
уже все спланировано.
может, все-таки ошибаюсь?
когда ты катаешься с человеком за руку почти 4 часа, а он в этом время задает вопросы о тебе, о семье, о детстве, а потом эта неловкая ситуация прощания в метро - что это было?
наверное, мне все кажется.
эгоцентризм и все такое.
в отпуске будет круто, мы хорошо отдохнем и вернемся хорошими друзьями.
молчать, интуиция.

в последнее время часто думаю о тех, о ком уже поздно думать

дневник выглядит жутко, но я так устала, что даже оплачивать лень.
настроение вроде налаживается, учеба интересная, по мифологии сейчас прохожу истинные мотивы волшебных сказок - жуткая вещь, которая сводит все сказки к одному следующему корню: весь сюжет есть не что иное, как испытание героя для вступления в совершеннолетие, плюс там везде еще и загробный мир приплетен.
кажется, я теперь никогда не смогу читать сказки, как раньше. что это, первый культурологический переворот моего сознания?
на работе тоже вроде хорошо.
папа очередной раз на неделю в больнице.
плохо, конечно, так говорить, но я вздыхаю с облегчением, когда он не дома, да и мама, я уверена, тоже, хотя она в этом в жизни не признается. а зря - уж как он ее изводит, так не все капризные дети смогли бы. от скуки и безысходности он просто отвратительно себя ведет. моя мама - ангел, не иначе, терпит все это. а я вот не могу, ругаюсь с ним.
нет, ну я все понимаю, но надо же быть человеком в первую очередь.
в общем, не знаю. когда папы дома нет, мне и готовить хочется, и работа по дому спорится и лень куда-то пропадает. это, кстати, применимо было всегда, и до папиной болезни. просто раньше он так надолго из дому не пропадал.
как-то так.

мне все говорят: "Ты такая молодец! Стольким интересуешься, не сидишь без дела!"
но никто не знает, как я устала от всего этого.
даже не столько от "этого", сколько от бессмысленной работы. ну, для меня, конечно же, бессмысленной. работаю, устаю, а денег не вижу, и ничего в лучшую сторону не меняется.
и за эти три выходных, например, я почти ничего не сделала полезного или хорошего
но об этом же не расскажешь, зачем? пусть думают, что я такая умница-молодчина. подруга говорит, что я ее вдохновляю на новые знания. вот и здорово! зачем ее разочаровывать? меня бы кто вдохновил.
ну да, да: все будет хорошо, изменится и все такое.
это да, я смиренно жду сих изменений. только они, почему-то, не спешат.
и этот дневник - единственное место, где я позволяю себе жаловаться.

иногда мне кажется, что жизнь остановилась

хотя, с другой стороны, взгляд на мир у меня снова стал более оптимистичным. хотя ничего особенного и не происходило в последнее время.

только вот время очень быстро летит.
вот такая вот не состыковочка - жизнь остановилась, а время летит.

много думаю, к хорошему это не приводит, конечно же.
стараюсь не мечтать - слишком обидно, когда не сбывается.

Радуюсь, как последняя дурочка и-мейлу от английского друга - в последнее время наша переписка, продолжающаяся с апреля, стала совсем редкой.

Если вкратце - человек пишет очень грамотно (я ценю это качество во всех языках) и очень красиво и понятно по структуре. и интересно - он вообще интересный человек. А еще у него работа связана с постоянными разъездами и он сам много путешествует, и он мне из каждой страны шлет открытки на почту (настоящую). Ну разве не мило? :3

Так вот. Письма друг другу отсылались с периодичностью раз в три-четыре дня.
Но потом они стали приходить все реже и реже, все короче и короче, и вот однажды прошло две недели, и пришедшее наконец письмо было очень сухо и односложно написано.

Я очень расстроилась, задумалась и пришла к выводу, что вообще ожидать чего-то глупо - у человека свои дела, работа, знакомые, куда ему думать о глупой русской девочке, ждущей его письма, как почти единственного светлого события в ее жизни. просто очень помогает осознание, что где-то на другом континенте о тебе вспоминают и вообще - это же другая страна, мир такой большой, и моя квартирка, и район, и город, и страна - это все вовсе не конец, не границы моей жизни.

зарегистрировалась опять на Interpals, стала находить себе новых иностранных знакомых по переписке, но - все не то. Нет, парочка интересных переписок завязалась конечно, даже по обычной почте нашлись хорошие penpals, но все равно я скучала по письмам Ника - а закидывать его просьбами ответить или вопросами "как дела?" не решилась: зачем навязываться?

Скучала. Честно. Очень. Не знаю, к чему я больше привязалась - к человеку или к письмам? Думаю, если бы Ник был тут, в России, я бы не замедлила в него влюбиться Хотя, может, я и так? Нет, глупости какие.

И вот - письмо! Как раньше, длинное и чудесное. Ах, как же я рада! Все-таки очень глупо привязываться к человеку, который далеко.

В общем, я решила поделиться радостью. Вот.

-Что же ты сделала с бедным мистером Дарси?
-Сама не знаю... (с)

миллионный раз пересмотрено/перечитано. интересно, когда мне надоест?
иногда мне кажется, что все эти фильмы и книги (особенно книги) мешают мне воспринимать окружающих правильно и реалистично. хотя я и утверждаю, что я циник и реалист, на самом деле я сентиментальна до невозможности, смотрю все фильмы с жанром мелодрама/комедия, читаю взахлеб романы и мечтаю о великой любви.

может, мне стоит начать читать историю? или детективы? или философию? хотя, насчет нее - я пыталась почитать Ганди, но он такой позитивный, что даже мне, обычно оптимистке, это показалось излишним. и эти его орехи... я искренне не понимаю тех, кто отказывается от еды. ну да ладно, отдалилась от темы. хотя, какие уж тут темы, спать пора идти.

вот напишу иногда что-нибудь, что в голове моей происходит, а потом аж стыдно становится, что я вообще такие вещи думаю.

Я поступила в институт. На культуролога. Да, я знаю, это очень неожиданно, я сама вся в растерянности, но так вышло. Но не важно. Мне 22 - а я только пошла в институт. когда я закончу его - мне будет 27.

27 - это почти 30.

27 - это взрослая женщина.

Что со мной будет в 27? Нужен ли мне будет этот диплом?

Вот, казалось бы - 22 года, рано думать о смысле жизни, торопиться замуж и прочее. Ан нет, скажу я вам, вовсе не рано. Более того - самое время.

И вот я думаю.

А мысли-то одолевают меня не самые приятные, хотя я по жизни оптимистка. Была.

Что у меня есть? Работа-дом-работа-дом. Ну, теперь работа-учеба-дома-работа-учеба-дом. Друзья? Да, раз в пару недель. Друзей у меня можно пересчитать по пальцам одной руки и еще останется. Нет, этому я искренне рада - не люблю растрачиваться зря. А эти люди - самые родные мне.
А успею ли я с этой работой-учебой-дом-и-т-д пожить-то?

Мне 22 - у меня не было серьезных отношений: мне все некогда. Работаю с 17, и почти всегда чем-нибудь занимаюсь. И знаете, жалко мне как-то свое время на кого-то тратить. Ну, это понятно: не встретила, видать еще человека своего. Такого, на кого не жалко будет. И не то чтобы я страдала от отсутствия этих самых отношений, но, знаете ли, как бы ни смешно это не звучало - замуж хочется. Не в том смысле, что все вокруг меня женаты или женятся, а я одна такая белая ворона; нет, в том, что я действительно доросла, созрела для таких желаний. Я хочу семью, детей, тихое и спокойное, полное любви и взаимопонимания простое семейное счастье. Я хочу встречать мужа с работы, готовить ему вкусный ужин, упаковывать ему с собой на работу домашнюю еду. Хочу быть его опорой и поддержкой во всем.

И все эти желания только обостряют ощущение, что я не найду человека, с которым я это счастье обрету. Нет, конечно при сильном желании я могу выйти замуж (мне так кажется, на самом деле я, скорее всего, обманываюсь: больно тщеславна) - в моем окружении есть "поклонники" и достойные "кандидаты". Достойные - с точки зрения достатка, характера, отношения ко мне. Но я ведь чувствую - не мой это человек. Зачем и начинать что-то? Так и остаются "достойные" на расстоянии вытянутой руки - совсем распрощаться с ними страшно, они создают видимость опоры, на случай, вдруг во мне что-то изменится или еще что случится... Да, это, наверное, неправильно, но я ведь и не одна такая. И да, я понимаю, что, скорее всего, к тому самому моменту, когда во мне что-то поменяется, или еще что случится - уже никого не останется даже на сотню вытянутых рук. Но я веду речь совсем не об этом.

Речь о том, что желания имеют обыкновение сбываться. И вот я думаю: а вдруг я до конца учебы встречу того самого, и сразу выйду замуж? Или, что еще хуже - а вдруг я выйду замуж в следующем году? "Почему хуже?", спросите вы, ведь я только что расписывала, как я жажду этого события.

Потому что мне только 22. И я живу с родителями. И я кучу раз собиралась от них съехать, и я бы сделала это наконец в этом году, если бы не папина болезнь. Нет, я его вовсе не виню, да и как я посмела бы?
Мои мотивы жизни с родителями очень похожи на мотив моего ежегодного отмечания Нового Года с ними, дома. Меня каждый год зовут на кучу вечеринок, но я неизменно отказываюсь - как представлю, как мои старички сидят вдвоем за праздничным столом... Да каким уж там праздничным - они для себя и готовить не станут. Так вот - как представлю себе эту картину, так сердце сжимается в крохотный такой комочек. И да, я знаю, что когда-нибудь я съеду от них к мужу, и они это знают, но я так не хочу преждевременно оставлять их одних. Особенно сейчас, с папиной болезнью, у меня не хватит сил покинуть родительский дом без единственной уважительной на то причины - замужества.

И что получается? Как только я выйду замуж - я от родителей перееду в нашу с мужем квартиру, где мы и начнем строить свое тихое счастье. И все бы, казалось, чудесно и замечательно, но загвоздка в одном - я хочу успеть пожить и для себя тоже.

То есть пожить одной, в пустой квартире, ощутить тот самый вкус свободы, который наделяет людей жаждой жизни и населяет голову и сердце стремлениями жить, развиваться, делать! Я как будто заперта здесь, тут душно, мне не хватает личного пространства. Я - интроверт, я не могу все время находиться среди людей, не могу все время общаться и ощущать чье-то присутствие рядом. И мне некуда деваться от особо тяжелых приступов социопатии.

И сейчас меня обуревает паника: я так много хочу, и так сильно боюсь всего не успеть! Вот, собственно, основная мысль этого повсеместно противоречащего самому себе душеизлияния.

Как мне справиться с этой паникой? И как все успеть?

фу. сегодня мне тошно от этого цвета

и еще я умудрилась потерять деньги из ящика стола. они пропали. их нет. это абсурд и глупость, как это вообще может происходить?