Я поступила в институт. На культуролога. Да, я знаю, это очень неожиданно, я сама вся в растерянности, но так вышло. Но не важно. Мне 22 - а я только пошла в институт. когда я закончу его - мне будет 27.

27 - это почти 30.

27 - это взрослая женщина.

Что со мной будет в 27? Нужен ли мне будет этот диплом?

Вот, казалось бы - 22 года, рано думать о смысле жизни, торопиться замуж и прочее. Ан нет, скажу я вам, вовсе не рано. Более того - самое время.

И вот я думаю.

А мысли-то одолевают меня не самые приятные, хотя я по жизни оптимистка. Была.

Что у меня есть? Работа-дом-работа-дом. Ну, теперь работа-учеба-дома-работа-учеба-дом. Друзья? Да, раз в пару недель. Друзей у меня можно пересчитать по пальцам одной руки и еще останется. Нет, этому я искренне рада - не люблю растрачиваться зря. А эти люди - самые родные мне.
А успею ли я с этой работой-учебой-дом-и-т-д пожить-то?

Мне 22 - у меня не было серьезных отношений: мне все некогда. Работаю с 17, и почти всегда чем-нибудь занимаюсь. И знаете, жалко мне как-то свое время на кого-то тратить. Ну, это понятно: не встретила, видать еще человека своего. Такого, на кого не жалко будет. И не то чтобы я страдала от отсутствия этих самых отношений, но, знаете ли, как бы ни смешно это не звучало - замуж хочется. Не в том смысле, что все вокруг меня женаты или женятся, а я одна такая белая ворона; нет, в том, что я действительно доросла, созрела для таких желаний. Я хочу семью, детей, тихое и спокойное, полное любви и взаимопонимания простое семейное счастье. Я хочу встречать мужа с работы, готовить ему вкусный ужин, упаковывать ему с собой на работу домашнюю еду. Хочу быть его опорой и поддержкой во всем.

И все эти желания только обостряют ощущение, что я не найду человека, с которым я это счастье обрету. Нет, конечно при сильном желании я могу выйти замуж (мне так кажется, на самом деле я, скорее всего, обманываюсь: больно тщеславна) - в моем окружении есть "поклонники" и достойные "кандидаты". Достойные - с точки зрения достатка, характера, отношения ко мне. Но я ведь чувствую - не мой это человек. Зачем и начинать что-то? Так и остаются "достойные" на расстоянии вытянутой руки - совсем распрощаться с ними страшно, они создают видимость опоры, на случай, вдруг во мне что-то изменится или еще что случится... Да, это, наверное, неправильно, но я ведь и не одна такая. И да, я понимаю, что, скорее всего, к тому самому моменту, когда во мне что-то поменяется, или еще что случится - уже никого не останется даже на сотню вытянутых рук. Но я веду речь совсем не об этом.

Речь о том, что желания имеют обыкновение сбываться. И вот я думаю: а вдруг я до конца учебы встречу того самого, и сразу выйду замуж? Или, что еще хуже - а вдруг я выйду замуж в следующем году? "Почему хуже?", спросите вы, ведь я только что расписывала, как я жажду этого события.

Потому что мне только 22. И я живу с родителями. И я кучу раз собиралась от них съехать, и я бы сделала это наконец в этом году, если бы не папина болезнь. Нет, я его вовсе не виню, да и как я посмела бы?
Мои мотивы жизни с родителями очень похожи на мотив моего ежегодного отмечания Нового Года с ними, дома. Меня каждый год зовут на кучу вечеринок, но я неизменно отказываюсь - как представлю, как мои старички сидят вдвоем за праздничным столом... Да каким уж там праздничным - они для себя и готовить не станут. Так вот - как представлю себе эту картину, так сердце сжимается в крохотный такой комочек. И да, я знаю, что когда-нибудь я съеду от них к мужу, и они это знают, но я так не хочу преждевременно оставлять их одних. Особенно сейчас, с папиной болезнью, у меня не хватит сил покинуть родительский дом без единственной уважительной на то причины - замужества.

И что получается? Как только я выйду замуж - я от родителей перееду в нашу с мужем квартиру, где мы и начнем строить свое тихое счастье. И все бы, казалось, чудесно и замечательно, но загвоздка в одном - я хочу успеть пожить и для себя тоже.

То есть пожить одной, в пустой квартире, ощутить тот самый вкус свободы, который наделяет людей жаждой жизни и населяет голову и сердце стремлениями жить, развиваться, делать! Я как будто заперта здесь, тут душно, мне не хватает личного пространства. Я - интроверт, я не могу все время находиться среди людей, не могу все время общаться и ощущать чье-то присутствие рядом. И мне некуда деваться от особо тяжелых приступов социопатии.

И сейчас меня обуревает паника: я так много хочу, и так сильно боюсь всего не успеть! Вот, собственно, основная мысль этого повсеместно противоречащего самому себе душеизлияния.

Как мне справиться с этой паникой? И как все успеть?